10日前くらいに、5時間かけて書いたブログが、あと一歩で投稿という時に途中で消えた…。
…ねぇ、なんで消えるのですか？？？？
( ；∀；)
機械なんて大嫌い。私にはできない！
私は昔からパソコンやスマホなどはもちろん機械系をイジるのが超絶苦手で。
機械に慣れるにはイジってるのが一番覚えるからブログでもやれば？？って何年か前も知人から勧められてやってたことがある。
パソコン買って、ミラーレス一眼も買って。
いざ！ブロガーになるぞ！(人のブログを見るのは大好き)と意気込んでいた。
でも、その時も頑張って何時間もかけて書いたブログがなぜか、一瞬で全部消えて…
えっ……！！！(*'▽' ;;）
ウソだよね……！？？
…本当にしばらく立ち直れなかった。
機械はこれだからダメだ！！！
もう大嫌い！！！
私はそれでブログを書くのを辞めてしまった。
拗ねた。
どうせ私にはできない。
↑こういう拗ねならまだ可愛いもんだ。
私の場合は…
私が輝けるのはここではない。
私には合っていない。
私には向いてない。
旦那がパソコンを教えてくれないからだ。
↑これらの気持ちが強かった。
強がっていて素直に拗ねられていない、こじらせ重症患者。
全く可愛くないわ。笑
覚悟。
あれから何年も経ちプライベートや仕事でも色んな事があって身体もこわした事もあり、もう自分に無理をさせないで自分らしく生きていこう。と決めた。
假屋 舞さんの子宮推命と出会い八木さやさんの自分ビジネス講座を受けた事で
ああ、自分ビジネスには もうブログは絶対に必要なんだな。苦手だけど、逃げられない道なんだな。
という事が私にも分かった。
もう、やるしかない。
色んな要因に力強く背中を押してもらい最近また始めたブログ。
やっぱり機械は超苦手だけど、とにかくやってみよう！！
・・・と思った矢先またブログが消えてしまって…
私はもっとできるはず！
今回もめげそうになった。
てか、半分はめげていたかもしれない。
…でも！！
今の私は昔の私とは違った。
ショックはショックだから
しばらくブログの事は置いておいたけど、何が一番違うって…
今回は、自分が全く拗ねてはいないって事！！
そうだ！私、いっつも拗ねて本気を出さないでいたかも！！
拗ねってさ、
私の限界がどこなのか認めるのが怖くて動かない時や、まだまだイケるのにやっぱり怖くなって途中で動きを止めた時にでてくると思う。
魂では
本当は自分はもっとできるのに悔しい！
なんでもっと自分の為に動かないの！？って思ってる。
だから、自分の為に精一杯やった人は、結果がどうあれ拗ねない。
私は、拗ねてばかりの人生だったな。
でももう違う。
私は今回、動きを止めようとしなかったから拗ねなかったんだ。
まだまだできるよ！！
失敗しても大丈夫！！
間違えても大丈夫！！
って
自分で自分を励まして大事にできた。
まだ全力でやってもいないのに、もうムリ！！って放り投げなかった。
これは私の大きな成長だったと思う。
いつ本気出す？
物心ついた頃からお勉強意外(笑) は何でも人よりある程度できちゃう子だったから小、中学の時は何もがんばらなくてもマラソン大会はいつも一位、陸上部員を差し置いて毎年区の連合陸上の学校代表選手に選ばれていたし、何も頑張らなくても水泳部を差し置いて毎年連合水泳大会の学校代表選手に選ばれていた。
そこそこ良い成績も残した。
絵や習字もクラスや学年を代表して毎年区展や都展に選ばれて飾られていた。
でも、だからか？
私の人生、一回も本気を出した事がなかった。
運動会でもそう。
ピアノの発表会でもそう。
バドミントン部でもそう。
吹奏楽部でもそう。
工芸高校での卒業制作でもそう。
トリミングコンテストに出た時もそう。
恋愛でもそうかもしれない。
一生懸命全力でやって、限界まで頑張って、選ばれなかったら、負けたら、大した事なかったらかっこ悪い。悔しい。恥ずかしい。っていう気持ちもあった。
だから、いつも手を抜いてヘラヘラして本気を出さなかった。
自分の限界を知るのが
すごく怖かったんだと思う。
それでもやっぱり
いつもまあまあできちゃうから
褒められる。
すると何思うかって…
いやいや、私が本気出したらもっとすごいんだから。
一位になれなかった時は…
私まだ全然本気出してないからね！私が本気だしたら、余裕で勝てるし。
・
・
・
…おまえは…
いつ本気だすんだよっっっ！！！！！
(´⊙ω⊙`)
今書いてても自分であきれるし、カッコ悪ーーっ！！！！(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
いいからさっさと本気出せ。
本気を出して生きる事にした。拗ねていた人生にさよなら。まとめ
努力してても選手に選ばれない子達が「なみちゃんは何にも練習してないのに速くていいな〜！！本当に羨ましい！！大会頑張ってね！！」って言ってくれたりする。
私は、嬉しい反面、その人達のちゃんと本気を出して頑張れる魂は私よりよっぽど強いのを分かってていて、
私もそうしたいと心の奥底ではすごく羨ましくて実は悔しかった気がする。
私はこれから、自分の人生に本気を出す！！と決めた。
もう、動くだけ。
拗ねてる暇はないぞ！！