久々にきた…
死にたい。
消えてなくなりたい。
今日は繰り返し
この言葉が
勝手に口から出てくる。
優しい彼が
明らかにいつもと違う私を
心配して
話しかけてくれても
話せない。
言葉が全然出てこない。
話さなきゃと思っても
全く言葉が浮かばない。
全然、心から笑えない。
精神科に行ったら
確実に
「はい、あなた鬱ですね。」
と言われるだろう。
行かないけどね。
そんな中
今日、彼と
前から予約してあった
映画JOKERを観に行った。
（内容は知らなかったけど
テレビで芸人さんが、泣いた。３回はみたい。と言っていたので、そんなにも感動モノ映画なのかと思って何日か前に予約してしまった。）
感動して涙を沢山流せば
この気持ちも浄化されて
ちょっとすっきりするんじゃないかと
朝から重い気持ちを
無理やり期待に変えて
行ったけど
涙なんて
一滴も出ないし
怖いし
気持ち悪いし
私にとっては
なんか
不愉快なだけだった。
でも、エンドロールが流れ終わると
後ろの人が
ブラボー的な
拍手してたから
見る人によっては
話題通り
とっても良い映画なんだと思う。
私には合わなかった。
暴力的表現が嫌いな私は
（そういう映画とは知らなかった。）
よけいに
気分が落ちるという
結果に終わった。
何で今私がこんな風になってるのか、
理由が自分でも
よくわからなくて
ブログセラピーで
自分に向けて書いているうちに
何か答えがでるのかなと
彼に先に家に帰ってもらい
1人にしてもらって
居酒屋で今これを
ダラダラと
まとまりもなく
書いてる。
。
。
。
どんよりし続けてる理由はわからないけど
そうなったきっかけの出来事は
しっかり分かってる。
実は昨日、
彼と今度行く旅行の宿を
一緒に探そうとして
菜美子さんのiPad借りて良い？
と彼が隣で私のiPadを開いた。
そしたら
私が何日か前に開いて見てた
えっち系のページを見つけて
（私は昔から性の世界にも興味深々だし、
女の人の身体を見るのが大好き。）
彼が
あ、えっちなのがある(^-^;
と指さして言った。
私は、
人がネットで何見てたかなんて
すぐバレるの知らなかったし（機械系劇弱）
急に言われたのもびっくりしたし
なんか急に恥ずかしくて
ちょっと見てただけ〜！！
と言ったんだけど
彼は
いいんだよ(^ ^)
菜美子さんが
そういうの見てるの俺は嬉しいよ。
一緒に観よう。
ね？(^ ^)
と無邪気に言ってきた。
その時
なんか、
なぜだか、
誰にだか分からないけど
瞬時に
ものすごく、
本当に吐き気がするほど
イライラした。
彼とはえっちの事についても
普通に話すし
性のセミナーを一緒に
うけるほど
性に対してオープンな関係だから
なんでこんな事を知られたくらいで
私が
ありえないほど
イライラするのかわからなかった。
その日は
イラつきと
吐き気の感じが
全く治らず
そそくさと
自分の部屋に行って
寝ることにした。
次の日の朝になっても
全然心はズーンと重いまま。
チャリで一緒に映画館に行く道中も
ずっと
何故だか分からないまま
はぁ…死にたい…
と何度も呟いていた。
自分自身に
何がそんなに嫌だったの？？
と何度聞いても
わからない。。
としか返ってこない。
あ…もしかしてあれかな。
不倫がバレた日
元旦那に
「何日か前、なみさんの部屋の引き出しとか本や日記も全て見たからね。」
とプライバシーを完全に侵害された時の
…えっ！！！？
…
マ・ジ・で、
気持ち悪っ！！
というショックと怒りと
もうやだ、死にたい。と思った気持ちが
フラッシュバックで
蘇ってきたのかもしれない…
私は家族でも、
プライベートは守らなきゃだめだよ。
たとえ家族の手帳が開いて置いてあっても
見ちゃダメだし
カバンの中も
家族だろうが
勝手に見ちゃダメだよ。
と育てられた。
あの時
プライベートを
勝手に全て覗き見られて
マジでキモい、
死ね！！
と思ったのが
まだ癒されてなかったんだ。
私は全然秘密主義じゃないから
自分の事を暴露するのは
平気な方だと思ってる。
でも、
自分発信での暴露以外で
自分のペース以外で
自分自身の事を
勝手に見られる事や
自分のテリトリーに
勝手に入ってこられる事は
身体も心も
めちゃくちゃ
嫌で
拒否反応が出るのかな。
あと、
私の1番得意な分野、
自分の核ともいえる
性の分野については
特にそういう感情が強く
出たのかもしれない。
ひょっとして
性って、
私の1番得意な事でもあるぶん、
1番ブロックが強いとこなのかも…
自分の、本質だから
それを勝手に知られたら
大好きな彼に引かれるかもとか
嫌われるかもとか
どうせ、私の事好きじゃなくなるとか
もしかしたら
そんなブロックがあるのかもしれない。
だから嫌われる前に
自ら相手を強く
拒絶してしまうのかな。
本当は
こんなに愛してる彼に
引かれるくらいなら、
離れていかれちゃうくらいなら
一生ひとりでいたい。
と思ってる。
裏を読むと
本当の本当は
どんな私でも
嫌わないで、
愛して欲しいって
思ってる。
…そういうこと？？
そうだとしたら、
私って、案外可愛いな…
彼をまだ信頼し切れてない自分にも
気付かされた。
彼はそんな事で
私を嫌うはずがないのにね。
その前に
私が
自分自身を信頼しきれていないから
こういう事が
おこるんだろうね。
ブログを書いていたら
なんとなく
すこーしだけ
モヤモヤがとれてきた。
でも、このブロックは
まだまだ根強そう。。
これから
もっともっと
自分を開放しなきゃいけないんだな。
開放した先には、
何があるのかな…
結局
まとまりもなく
よくわからなかったけど
酔いもまわってきたし
梅サワー半分飲めた！
思った事を吐き出して
ちょっとすっきりして
彼に会いたくなったし
動物達にも会いたいし
そろそろ
帰ろうかな。